jueves, 29 de diciembre de 2011

Faranduleo 2011

El 2011 se está acercando a su fin y eso significa que debo empezar a pensar en la entrada de los mejores y peores libros del año. En los pasados 12 meses he leído y escrito como un poseso y he encendido un televisor en unas quince ocasiones (por lo general en hoteles). Sin embargo, el vómito de perro conocido como "pop culture" ha logrado llegar hasta mi. Con tal de asegurarme de no dejar varias cosas en el tintero antes de que termine el año, hoy me doy a la tarea de repasar, sin obedecer a ningún orden en particular, las cinco cosas y personajes que me han causado un leve caso de sarpullido testicular en el 2011.

5. Jennifer López. En las tiendas, los restaurantes, la televisión y en cualquier sitio en que mis oídos estuvieran a la merced de los (dis)gustos musicales de la masa, la JLo sonaba con una de sus dos canciones del año. La primera se llama "On the floor" y me llamó la atención porque en el 2011 los productores se han quedado tan cortos de ideas que hasta usaron la melodía de la lambada(!). El coro de la canción dice así:

Dance the night away
Live your life and stay young on the floor
Dance the night away
Grab somebody drink a little more

El tema me ayudó a entender esa famosa frase americana: "Bitch, act your age!" Señora, usted ya tiene más de 40 tulipanes, un par de hijos, su celulitis bien puesta y una colección de divorcios; staying young on the floor no es más que una quimera ridícula. Cuando uno de los tipos más inmaduros del mundo (servidor) le dice que se comporte como el adultito que es, me parece que es hora de hacer ajustes.
La segunda "canción" se llama "Papi" y la nomino para el premio al título más ridículo del año. El coro dice así:

Move your body, Move your body
Dance for your papi
Rock your body, Rock your body,
Dance for your papi

Además de que la letra de la canción está al mismo nivel que las peripecias literarias de los Black Eyed Peas, la misma no es lo que más me irrita; lo peor es la JLo diciendo: "Move your barea" y "Rock your barea." Barea es un jugador de baloncesto y no le pertenece a nadie para que lo estén jamaqueando. Sra. López, hágame el favor y, ya que no habla español, por lo menos aprenda inglés: se pronuncia "bodi" or "badi" (dependiendo del acento), pero nunca "barea."

4. Las Kardashians. Si no es un video porno es una boda, pero las tipas hacen lo que sea por retener su puesto como el vacío epicentro de la cultura de los "celebrealities." No cantan, no bailan, no escriben, no actúan y, en mi humilde opinión, ni siquiera alegran la vista en demasía. Sólo nos queda esperar que una de ellas se muera en el 2012 para que su inmortalidad quede asegurada.

3. La gramática en Facebook. Este año más que ningún otro usé Facebook para compartir mi trabajo como periodista. Cada vez que entraba, alguien había escrito algo mal en inglés, se había pasado las reglas de puntuación por el culo, había escrito cuatro oraciones sin una sola mayúscula o cualquier otra barrabasada de ese estilo. Por lo general esta acción provenía de alguna persona con 3,000 "amigos" que buscaba una caricia para su ego y un poco de faranduleo de andar por casa. Gente: aprendan a escribir, por favor. El look de analfabestia ya está un poco passé.

2. Calle 13. Los que me leen regularmente sabrán que el "cantante" René Pérez y su discursito patriota/rebelde/listillo/revolucionario me causa arcadas unas cuantas veces al año. En el 2011, a René le dieron un racimo de premios de esos que se llaman Latin Grammys y que son a la música lo que los obituarios son a la literatura. No conformes con eso, los boricuas se encargaron de darle una medalla y el resto del mundo se enfocó en celebrar una canción que lleva por título "Latinoamérica" y que rima palabras como lucha, bandera, tierra, patria y camino. En otras palabras, la canción es una colección de clichés que demuestra que hay muchísima gente que, aún a estas alturas y con Puerto Rico hundiéndose en muertos, se tragan el discurso de una América Latina unida. Por lo general los primeros en salir en defensa de la canción y de Calle 13 son imbéciles pasionales con déficit neuronal que inmediatamente se dan la vuelta y sueltan un chiste haciéndole burla a los hermanos dominicanos.

1. Andrea de Castro Font. Como columnista de El Nuevo Día y boricua en el exilio, mis días suelen empezar con una visita a endi.com y a ese bastión del entretenimiento barato que es Primera Hora. Hace unos meses empezó a aparecer aquí y allá una gordita con cara de tonta que es hija de un preso. Lejos de pretender que saliera algo mejor de los genes de un tipo como Jorge de Castro Font, por lo menos esperaba que esta muchacha se mantuviese en el oscuro anonimato y silencio que el resto del mundo merece. No es así. Como una versión boricua, barata y gordita de una Kardashian, Andrea está en la radio, la televisión, la Internet y el periódico. He conversado con algunos de los intelectos más respetables de Puerto Rico y nadie ha podido contestar satisfactoriamente a mis preguntas: Chiste aparte, ¿quién hostias es esta tipa? ¿Por qué la llaman "microempresaria"? ¿A quién le importa su vida? ¿Por qué sale en el periódico? ¿Cuánto tiempo va a durar este sinsentido? ¿No podemos quedarnos sólo con Maripily?

Bah, ahí les dejo eso. La entrada de los libros viene por ahí y trae mucho menos ácido que esta.

2 comentarios:

Me dijo...

Gracioso...

Joker dijo...

Contestaciones para andreíta....

¿Quién hostias es esta tipa?
Alguien con el mismo nivel y talento de Suheil Martin. ¿Quién carajos es ESA tipa? GREAT question, pero está en todos los bus shelters de la Isla, doesn't seem like she has talent, really isn’t fuckable and people don't care. Sobre Andrea de Castro Font, she's our reality super star in the making. A diferencia de Maripily, los troqueros no se lo quieren meter... tanto, pero cumple con el escote mandatorio para incitar el lechazo borracho (cuando algún cabrón con 8 latas de Keystone en el sistema dice 'yo se lo daría a ejta'). Como la palabra pendeja se queda bien corta... dieron el tour de la casa incluyendo comforter con animal print incluido. She seems like a sad excuse for a person, she's into herself y al igual que un video viral que es una mierda, people can't stop watching. ¿Cómo carajo encontró un trabajo? Again, people can't stop watching... advantage, stupid skanky people who get the ratings.


¿Por qué la llaman "microempresaria"?
A Maripily le dicen empresaria y como esta es una Maripily pero más actualizada (habla en inglés cuando le fallan las neuronas), es una come-tusa (no importa el dinero que tenga, los gustos son una mierda y da pena que el dinero se gaste como lo hace) y realmente querían ponerle un título que sonara tan ridículo como la persona. I think they nailed it. No te olvides, técnicamente alguien que vende pastelillos es un mini empresario.


¿A quién le importa su vida?

Gente que se quiere reír de ella pero secretamente se lo quieren meter. Walk around any PR college... hay muchos tipos tristes que traen el valor de nuestro género al piso.

¿Por qué sale en el periódico?

Por la misma razón que hay titulares hablando de los tarros que le pegan a alguien, quién salió embarazada o el tamaño de las nuevas tetas de Maripily, porque lo que publican en su mayoría es chatarra y necesitaban alguien que encarnara los valores de su marca... Again, I think they succeeded. Nota aparte: los mejores comentarios para prensa son los de Primera Hora. The next comedy writers might just come from there, y si no, pues al menos nos entretienen.

¿Cuánto tiempo va a durar este sinsentido?

Todo depende como se maneje. Maripily sigue dando bandazos. La gente la quiere olvidar pero ella insiste. Lord knows how much this scat wad will last.

¿No podemos quedarnos sólo con Maripily?

Nope, there’s always room for one more dipshit.