Mañana no existe

Se acerca el fin del mundo. Otra vez. En esta edición del Apocalipsis le están prestando atención a los indios Hopi. Hoy escuché que en sus profecías, palabra que los Hopi no usan, han advertido hasta el advenimiento del Internet. De verdad he tratado de que me importe, pero no lo he logrado.
Por aquello de no negar nada de inmediato, digamos que el fin del mundo llega y un terremoto de siete pares estremece a la Pacha Mama. Lo peor que puede pasar es que las tres cuartas partes de la humanidad muera y que en ese enorme grupo se pierdan algunas vidas que valen la pena. Aparte de eso, la tierra tiene derecho a sacudirse cuando las pulgas de dos patas que la habitan no hacen más que fastidiar.
La gran broma en todo esto es que los enanos mentales que creen que llegará ese final (grupo que tienden a creer en Dios y a llamar rapto al fin del mundo) no están haciendo nada que sea digno del fin de los tiempos.
Si bien los americanos pueden ser sosos, algunas de las frases que me encuentro en este país son como deliciosos pedacitos de chocolate filosófico. Si de verdad se acerca el fin, este es mi consejo: "Do epic shit." Exacto: haz mierda épica.
Si bien el fin del mundo no va a llegar mañana, la realidad es que algún día va a llegar tu final y el mío. En el ínterin, dedícate a hacer lo que te guste y procura que siempre alcances proporciones épicas. Besa, bebe, escucha, lee, habla, pelea, disfruta, critica, come y escribe como si el fin del mundo de verdad fuera mañana.
Aquí te dejo unas palabras con luz de dos señores que me caen muy bien.
"La única manera le librarse de una tentación es sucumbir a ella." - Oscar Wilde
"El camino del exceso lleva al palacio de la sabiduría." - William Blake
Si aun estás sentado delante de la pantalla, no entendiste nada. Mañana no existe. Sal ahora y haz algo épico.

Decimocuarto Buscapié

08 Mayo 2011
Regulación

Gabino Iglesias

Ante la sorpresiva reacción negativa a la reglamentación que obliga a los puertorriqueños a obtener un permiso para sacar fotos en la atracción turística comúnmente denominada Viejo San Juan, hemos optado por redactar esta lista sobre permisos que pocos ciudadanos saben que necesitan.

Para jugar dominó y disfrutar de una Medalla simultáneamente, sepa usted que debe solicitar un permiso conjunto del Departamento de Recreación y Deportes y la Administración de Servicios de Salud Mental y contra la Adicción.

En caso de que desee disfrutar de un coco frío y una alcapurria en el área de Piñones, visite primero las oficinas de la Compañía de Turismo y compre la licencia necesaria.

Si es usted una dama y piensa ponerse un escote o minifalda, asegúrese de que la infraestructura de su ajuar haya sido previamente aprobada por la oficina de Obras Públicas y Ornato de su municipio. De igual forma, las pipas cerveceras a nivel nacional no deberán exceder los límites de circunferencia impuestos por ley.

Miembros de las niñas y niños escuchas, estudiantes encargados de ventas de chocolate y/o rifas escolares y proveedores esporádicos de servicio de limpieza de cristales de vehículos motorizados en los semáforos deberán solicitar su licencia de vendedor ambulante en el municipio en que operen.

Toda instalación de piscinas hinchables para niños pequeños, casas de brincos para cumpleaños, columpios o construcción de casas de muñecas queda terminantemente prohibida hasta que se obtenga la documentación pertinente en ARPE.

Toda unidad parental entre cuyas labores se encuentre la eliminación de pañales usados deberá tomar los cursos correspondientes en la Junta de Calidad Ambiental.

Por último, informamos que la utilización de sombreros ridículos, camisas de flores y chancletas “mete deo”, con o sin medias, quedará reservados sólo para turistas que deseen pasear por la Isla y sacar fotos en el Viejo San Juan.

Si desea usted impugnar alguna de estas regulaciones, tenga toda su información a mano y comuníquese con el Departamento de Hacienda y/o solicite su permiso de huelga o licencia de protesta llamando a la Fuerza de Choque. Muchas gracias.

n El autor es estudiante doctoral.

La orginal le pueden leer aquí.

Gusanos

Aquí les dejo una joya de Eric Bogosian: una pequeña contemplación sobre lo que realmente es la humanidad. El libro se llama "Mall."

"The guy pushed a stroller beside his wife, pregnant with the next stroller occupant. Mal took in the infant in the stroller. If you stopped and really looked, looked past the big eyes and wet cheeks, what was it? A grub, a human larva lying in its own damp shit.
Multiply this worm by a million. Millions of worms working their way out of millions of womb holes, eager to suck creamy tit milk, growing daily, wailing and naked in the cold smog of a high-tech world. That's all they are. Clusters of blood vessels. Food-tubes. Wriggling and screaming. With only two paths open to them, one leading to middle-class mediocrity, the other to scared-shitless poverty."