De vez en cuando el periódico se llena de historias que tengo que intentar desenmarañar intelectualmente para evitar que la afección cutánea que me provocan en el área testicular me llegue al cerebro. Este fin de semana desembocó en un lunes preñado de joyas. Vamos al mambo.
1. Víctor M. Carrasquillo es un hombre que se sienta a tomar cerveza sobre sus propios testículos. Este individuo se las ingenió para depositar un Infinity G20 color gris en el fondo de, como dice El Nuevo Día, "las aguas que conectan a la bahía de San Juan con la laguna del Condado." Víctor reaccionó como cualquier otro conductor promedio: salió del agua, se sacudió y se largó a su casa sin reportar un carajo. Cuando la policía logró sacar del agua el automóvil forzosamente convertido en animal acuático y localizó al dueño por la tablilla, Víctor les soltó un: "Cool...yo lo busco...mañana." Ahora tomen un segundo para recapitular. Bien. Este sujeto no tiene huevos, tiene criadillas que causaría envidia en un toro de lidia. Hoy Víctor se comprometió a pagar los daños y, dado que no se le realizó una prueba de alcoholemia cuando tuvo el accidente y no lastimó a nadie, no hay razón para meterlo preso. Como mínimo, el tipo andaba borracho y con la chilla, por lo que no llamó a la policía. Como máximo, cualquiera que se puede dar el lujo de ahogar un Infinity y que le importe un triunvirato de carajos es alguien que se dedica a la venta de ese bien de consumo conocido como la caspa del diablo. Yo digo que lo metan preso ahora y que busquen una razón válida, que de seguro la hay, después.
2. Luís Méndez Rodríguez es casi tan genial como Víctor: se las ingenió para salir a pescar en Mayagüez y 20 días y 750 millas náuticas después apareció en Colombia. La historia no me queda clara. No ha dicho la prensa si tenía remos, qué le pasó al motor, si se quedó sin gasolina, etc. El punto es que el viaje es largo. Ahora Luís alega que tuvo que comer pescado crudo con refresco (que suena a almuerzo de sushi) y que tuvo que beber agua de mar. El agua de mar, sin entrar en aburridos detalles o citar múltiples libros, mata. Beber sal cuando se tiene sed sólo lleva a una deshidratación más rápida. Además de que las notas siempre dicen poco, voy a esperar a que Luís regrese antes de emitir un juicio final: si escribe un libro y cobra por las entrevistas, es un ganso; si no, es un mal marino con mucha suerte.
3. Esto dijo el Primera Hora: "Un día Dios puso en el corazón de Noris Díaz “Taína” que llamara a sus ex compañeras del desaparecido programa No te duermas, Diana Castro (Tábata “la Reina del Tubo”) y Marjorie Núñez (“la Reina del Lap Dance”)–quien fuera tiroteada de gravedad el 10 de mayo de 2010– para que juntas ofrecieran su testimonio de conversión en ánimos de despertar la fe en otros feligreses de la iglesia." Aunque me parece que la cita ya provee suficiente material como para provocar risa en el más infeliz de los individuos, voy a decir un par de cosas.
Para empezar, soy un ateo feliz, pero estas cosas me dan ganas de ser un cristiano pasional para poder gritar y darme puños en el pecho. Ahora mismo hay un padre de familia que perdió el trabajo, no puede darle de comer a sus dos hijos y su esposa tiene cáncer. Este sujeto lanzó la biblia a la basura y alzó al cielo sus dos dedos del medio. Tres mujeres que se ganaban la vida haciendo alarde de sus carnes, hoy se dedican a predicar cuán bueno es su dios: para mi es pura comedia, pero para otros es una falta de respeto.
Si crees en un dios intervencionista, piensa en esto: casi 16,000 niños murieron de hambre hoy. Otro tanto murió ayer y la historia se repetirá mañana. Aproximadamente 7.6 millones de personas mueren cada año por culpa del cáncer. Hoy hay un sinnúmero de enfermos que no pueden pagar medicinas. Se estiman que en África una mujer es violada cada 17 segundos. Puedo seguir nombrando atrocidades, pero espero que baste con esas. Por suerte, tu dios intervencionista se está encargando de las cosas que de verdad importan: que Marjorie camine otra vez! Estas tres mujeres ayudaron a expandir el glosario puerrorriqueño porque cochofle, gorbejo y putifleje se quedaban cortas a los ojos de los "pop-culture connoisseurs" que se veían en la necesidad de juzgarlas. Hoy, gordas, cojas y sidosas, estas tres individuas celebran el hecho de que tu dios sacó tiempo para tocar sus vidas mientras todas las personas que forman parte de las estadísticas ya mencionadas se joden por no haber nacido en el país correcto o no rendir culto a la deidad correcta. Si de verdad existe, tu dios tiene un sentido del humor mil veces más negro que el mío.
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